Category: 18+

Ляля Брынза написала. Отлично!

Вот я знаю, некоторые будут ругаться, другие нос воротить… Но как? Как это всё удержать в себе, когда жыр?

Ладно. Расскажу безэмоционально. Чтоб во вбросах слишком не обвиняли.

Короче у дамочки одной (лет ей где-то за сорок) многолетний виртуальный флирт в жжчке. Ну там он (ему тоже за сорок ближе к полтосу) милые каменты ей пишет, саркастичный такой, умненький. Она лепечет, щебечет, алчет интеллектуальной помощи. Он снисходит и оказывает. Оба довольны, а она уже который год ждёт, что он наконец-то созреет и позовёт ее пить кофе в реал.

Для этого она мотивирующие постики периодически вбрасывает.
Ну типа. “Ах, мне так скучно и грустно, ах я читаю вслух Мандельштама, ах где бы выпить в этот холодный и пустой день чашечку латте”.

Заметьте не “с кем”, чтоб грубо и в лоб, а “Где”, чтоб типа “я не такая вообще”.

Ну еще постит, когда уж совсем припрёт, откровенное.

"Сижу дома, одна, с бутылкой бордо, хочется говорить и говорить и говорить о пустяках, например о Мандельштаме… Ах… но рядом нет никого, кроме бордо”.

Фоточки тоже постит разные. На одной она грустная и высокодуховная, на другой - она игривая и няшная, на третьей - серьезная и всё такое. На четвертой - намёк на сиськи.

Ну, должен же он уже на что-нибудь из этих разнообразных наживок клюнуть.

Не-а. Не клюёт.
Ну, она уже было решила, что he is not than into you, но психика - дело тонкое, и как решила, так и перерешила обратно.

Короче, в какой-то момент дошла она до ручки (видимо, бордо было не одна и даже не две бутылки) и написала ему в личку честно. “Дорогой имярек, а пойдем уже завтра днём попьём где-нибудь кофе, сколько уже можно тянуть, вы привлекательны, я чертовски привлекательна…”

Он отвечает. ДА ДА ДА! Я давно хотел вас лицезреть, но думал это односторонне.
То есть все эти намёки на сиськи и одинокие холодные вечера просвистели мимо фигуранта. Я бы тут уже бы задумалась, а оно, вообще, надо? Но та дамочка таки решила пойти до конца. Тем более, что чувак написал “к чёрту кофе. давайте сходим куда-нибудь поужинаем”.

Да, детка! Да! ДА ДА ДА!

И вот она в волнении сбегала к парихмахеру, на эпиляцию, на маникюр, к косметологу, платьюшко новое купила - три штуки на всякий случай. Туфли надела лодочки. Специально. А вдруг он невысокого роста. Дома прибралась на всякий случай и даже на утро шампанского купила с клубникой.

Настал час Х.

Вот вы сейчас думаете, он оказался страшный лысый импотент. Или может быть маньяк. Или псих. Или женатый...

Всё гораздо хуже!
Он оказался норм. Даже одет прилично. Такой престарелый хипстерок в шарфике.

НО!!!
НО!!!
Он ее повёл ужинать в Му-Му.

В МУМУ блин… В МУМУ! В МУМУ! Вы только вслушайтесь, блин…

И ни в чем ее там не ограничивал. Пока она в тяжёлом шоке жевала тамошний винегрет и гречку с подливой, он саркастично на нее посматривал и велеречиво щебетал о Мандельштаме.

Он даже оскорбился, когда она кошелёк достала, чтоб ему отдать эти пять сотен или на сколько сотен она там наела гречи… Мол, я мужчина!

МУМУ. Аааа.
Он её до дома проводил (на метро само собой). И намекал, что замёрз, что не отказался бы от чашечки чая, что разговор их о Мандельштаме только начат, и есть еще, например, Ахматова…

Она отболталась, к счастью. Потом хлопнула шампанского всю бутылку в одно лицо. Потом мне позвонила и мы долго ржали.

Муму… Боже. Она столько лет мучилась, выдумывала его, мотивирующие сиськи постила. А он взял и всё испортил.

Мораль: Морали нет. Сплошные слёзы.

78 порноактрис до и после макияжа

Оригинал взят у avemisha в 78 порноактрис до и после макияжа

Американка Мелиса Мерфи (Melissa Murphy) уже более восьми лет работает в порноиндустрии. Однако род ее деятельности вовсе не связан с тем, о чем вы подумали: Мелиса визажист. Именно ее стараниями преображаются актрисы фильмов для взрослых. Несколько месяцев назад она начала выкладывать результаты своих трудов в инстаграм, и нет ничего удивительного в том, что на него сейчас подписаны уже более 23 тысяч человек: многим интересно посмотреть на порнозвезд без макияжа и на то, как он способен их изменить.

В небольшом интервью изданию Slate девушка рассказала, что ее карьера началась достаточно неожиданно. Мелиса никогда не училась на визажиста, а ее единственным опытом был период работы у небольшого стенда в молле. Свой первый заказ она получила благодаря другу, устроившемуся помощником режиссера. Нельзя сказать, что все прошло без проблем, однако материальная подоплека побудила девушку уделять больше времени чтению тематической литературы, также Мелиса оставалась на площадке и смотрела за работой других визажистов. Платят в данной сфере и правда ощутимо больше: за работу с одним клиентом в начале своей карьеры она получала от 125 до 150 долларов.

Говоря об особых приемах в работе с порнозвездами, Мелиса отмечает, что в этой области все достаточно стандартизировано: наиболее востребован образ девушки с обложки Playboy. Впрочем, по ее словам, дать волю фантазии можно в альтернативном порно, где есть место готическим образам или даже сексуальным девушкам-зомби.

Свой инстаграм она называет инструментом, с помощью которого можно очеловечить звезд порно. Также визажист отмечает смелость актрис, которые соглашаются на съемку в формате «до и после».

А теперь подборка. Ниже фотографии почти всех порноактрис, с которыми поработала Мелиса. Исключены лишь самые скучные варианты «до и после» и повторяющиеся персоны. Кликнув на имя актрисы, вы перейдете в ее твиттер (или блог на тумблере), кликнув на «18+» вы перейдете на порносайт xvideos, в профиль актрисы или в тематическую подборку, где сможете посмотреть на нее за работой. Сайт не содержит вирусов, лишь иногда открывает рекламную вкладку при первом клике. Пожалуйста, не переходите по ссылкам «18+», если вы еще слишком молоды (шутка, переходите, вас же все равно это не остановит).

Collapse )

член леннона и око йоко



Я проповедую внутреннюю свободу, истинность, искренность и естественность.
Но некоторые вещи меня коробят и шокируют.

Например, я не понимаю, зачем людям собираться в стада на пляжах и непременно быть голыми?
Понимаю, когда ты в диком лесу, на диком пляже и ты раздвеваешься догола и прыгаешь в воду чтобы ощутить единство с природой. Но не в толпе сморщенных, пузатых, тощих, читающих, жующих, спящих, шамкающих, ржущих безобразных тел.

Не понимаю зачем публичным людям оголять свои пенисы и молочные железы перед фотографами. Они что хотят сказать нам? В чем месседж? Увидев член Леннона я должна проникнуться духом рок-н-ролла, а сиськи Оно должны навеять на меня мысли о спаниэлях гармонии мира?

Нет нет, друзья. Увидев такую картину в реальности я бы не отвернулась и не сказала бы "чудики, прикройтесь. это отвратительно". Принимаю все виды жизни. Но принимая не одобряю.

UPD
Извините, скажу матом.
Бляць, вы меня задолбали негибкостью мышления. Я же не говорю, что все должно быть так или сяк, что нудизм плохо а депилированые гениталии хорошо. Что за возмущения? Я говорю о моем восприятии голых тел. Не более. Депилированые гениталии и надувные сиськи так же отвратительны в массовом скоплении, как и жировые и целюлитные отложения. Ни тупите, яхонтовые мои.

UPD2
Я получила ответ, который меня удовлетворил.
trueblacker : месседж в том, что они их поведение не зависит ни от того, наблюдают ли за ними, ни от количества этих наблюдателей.

Прочитала в жж utro_vecher. Решительно делюсь.

Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам.






Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов. Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно.

Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах..

Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете. Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё.


От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь. Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбо​гатыйперстективныйсексуальныйр​ омантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.
Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество. Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно. Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак. И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно. И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох...но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке.

Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним. И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь.

Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда. А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

Минск. Девочки. Жопа ленивца. Три тысячи рублей!

Начало рассказа здесь.
Замечу (чтобы не обидеть никого) что меня больше привлекают девушки сочные, а не кости. Но. Если у тебя явный избыток веса и ты при этом разделась публично и танцуешь, то делай это так, чтобы у всех текли слюни, а не слёзы! Жги!
Моя претензия не столько в том, что девочки не ахти, сколько в том, что это неахти уныло терлось попами о стены и шесты вызывая смех, жалость и отвращение.


И так.
Я манерное богемное хиппи в вертепе, в гнезде гламура и разврата.
Не пошла в NEXT, как планировала. Подумала, что без сопровождения мужчины я, нежнейшее создание, там нарушусь.
Пошла в ОВЕРТАЙМ. (Это хороший минский клуб. Так здесь считается).


В половину второго ночи (понимаю, что они ждали пока гости надеруться чтобы не ввести их в эстетический шок) выходит ведущий в поношенной майке и рассказывает нам, что сейчас выйдут танцовщицы и будут всю ночь танцевать в зале. Лучшая девочка по итогам вечера получит пятьсот баксов.
- Так как баксов в нашей стране нету, мы вручим призы в белорусских рублях по курсу три тысячи чертей рублей. - говорит ведущий в микрофон.
Не буду комментировать. Вы все с чувством юмора. Зацените.

Я выпрямила спину и заожидала девочек. И они появиись. ХОП!

(фото айфоном. некоторые кадры с экранов).


Тема такая. Нам, зрителям, решили сразу всех показать. Одни девочки по-очереди заходили в клетку потанцевать, другие стояли рядом поглаживая свои недо- или пере-сиськи и волосы, переминались с ноги на ногу и вообще были похожи на сельдей. После того, как мы всех посмотрели, девочки разошлись по залу и танцевали у шестов. В конце вечера кому-то из них дали какое-то бабло по курсу три тысячи чорт возьми рублей.








Еще раз скажу. Дело не в толстоте или тощести. Дело в огне. Ну нельзя жопой прилипать к столбу как африканский ленивец и назывыаться при этом девочкой гоу-гоу. Ты либо гоу-гоу, либо жопа ленивца. Никаких копромисов!

А это трогательные цветочки, которые из салфеток смастерил для меня какой-то э... брутальный мужчина из-за соседнего столика.


Умолчу о простых смертных посетительницах танцующих перед зеркалами. Мммммм. Ммммм.
- Охуительно (цитирую кого-то).
Телочки танцующие перед зеркалами или хватающие руками столбы, это, братцы, охуительно.

И еще там был Сальвадор. Шикаааааааарный мужчина. Я весь вечер не могла от него глаз отвесть. В черном идеальнейшем костюме, в белоснежнейшей рубашке, с зааапонками, с цветооочком в петличке и с сигарой в зубах. Как он танцевал. Он полыхал, а не танцевал. Он был как Сальвадор Дали. Великолепен и безумен.
Но. Он был с женщиной. А женщина его была в ботинках, джинсах и майке. Короткая стрижка, отсутствие огня и пластики.
И это было странно. И это меня разочаровало. И мужчина рядом с несоответствующей дамочкой казался не таким блистательным.
Утешилась мыслью, что он просто склеил ее на входе.

И так мои заключения:
1. Танцовщицы - танцуйте!
2. Брутальные мужики - брутальте и лепите из салфеток розочки для девочек!
3. Сальвадоры - найдите себе блистательных женщин!
4. Ведущий - смени майку!
5. Диджей умри! Или послушай МTV. Хотя бы.

девочки и любов. три дня ждем, а потом пьем. пока ты спишь.

26.95 КБ

ХХХ надо напиться
Nika да
ХХХ фигово что я каждую секунду думаю о нем. это пиздец
Nika *машет пальцем* теперь ты поймешь как меня плющит
ХХХ да я понимаю и специально говорилю. чтоб потом проще
Nika я знаю
ХХХ типа у меня влюбленности не было...
Nika в 31 год влюбленности тяжело переносятся организмом
ХХХ мы 2 идиотки
Nika да
ХХХ в пятницу пьем. и тоска.
Nika да
ХХХ хотела написать "и точка", а получилось по Фрейду (((((((((
Nika да
ХХХ и сколько еще ждать смс а потом забить? 3 дня как в кино?
Nika да
ХХХ в 17.00 будут ровно сутки
ХХХ истерика
ХХХ бля в 5 чавом иольео 1 день
ХХХ пиждос
ХХХ сколько еще
Nika я тибя непонимать
ХХХ буковы потерлись. я в слепу песатаю
Nika ха ха ха все будет хорошо, детка!
ХХХ хахахах

я не принимаю противозачаточные. надень пожалуйста презерватив.

Важный вопрос всплыл. Про презервативы.

Очень многие девушки/женщины, по тем или иным причинам, СТЕСНЯЮТСЯ просить своего мужчину надеть презерватив в самом начале полового акта (а не только для того, чтобы в конце его не поймать нежелательную беременность).

Очень многие мужчины, на просьбу надеть презерватив, отвечают нытьем и возмущением - я так хуже чувствую, через резинку не так приятно, я осторожно не волнуууйся и т.д.
А некоторые, даже агрессивно реагируют превращая любовное ложе (хе хе) в поле брани.

Очень все это странно. Мне кажется, большинство женщин думают о перезервативе только как о средстве от нежелательной беременности. Мужчины по-моему вобще о нем редко думают (ну возможно только те, кто занимается сексом со всем, что движется о нем помнят).

А межу тем, развернутый анализ у венеролога стоит 170 000 бел. рубл.

п.с. Вобще непонятно когда обсуждать вопрос презервативов и противозачаточных средств.
До самого полового акта (ну например в ресторане во время свидания) это как-то странно и не ловко. Может у вас и акта не будет ха ха а ты со своими презиками.
Во время страстных поцелуев, когда дело близится к близости?
Или в процесса самого процесса? (По-моему наихудший вариант).

- кх кх.. надень пожалуйста презерватив..
- у тебя есть такая штучччка?
- кх кх.. я не принимаю противозачаточные.. буть осторожнее..

Какой-то облом сразу наступает.
Так когда же обсуждать? И нужно ли вобще? И почему мальчики не хотят, а девочки стесняются? А женам и мужьям тоже всегда-привсегда нужен презерватив?