Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

(no subject)

Синдром Стенд́аля — психическое расстройство, характеризующееся частым сердцебиением, головокружением и галлюцинациями. Данная симптоматика проявляется, когда человек находится под воздействием произведений изобразительного искусства, поэтому нередко синдром возникает в месте их сосредоточения — музеях, картинных галереях. Симптомы могут вызвать не только предметы искусства, но и чрезмерная красота природы: природных явлений, животных, невероятно красивых людей.

(no subject)

Во время остановки автобуса вышла на улицу подышать. Подошел парень (так же едет из Варшавы) и поцеловал меня в шею. У женщины стоящей рядом от неожиданности действий выпал из рук телефон.
Я не знаю как реагировать на внезапные поцелуи.
Потом был предложен массаж, ехать на сиденьи рядом, поменяться номерами телефонов. После всех отказов мне был поставлен диагноз "стесняшка".
Не стану спорить.

счя

История одной картины. Любовь, драма, кровища, приключения.



Много лет назад был у меня бурный роман с мужчиной из Другой Страны. Любовь. Морковь. Поезда. Самолеты. Страсти-мордасти на всю катушку. Кольца и обещания вечного семейного счастья. Роман был долгим (впрочем, как все мои) и серьезным.
Пока однажды - тадаааам - я не получила письмо от ЖЕНЫ (и это было ооочччень неожиданно) моего жениха с сообщением о том, что все бы ничего, что собсна есть она, ЖЕНА, но у героя еще есть беременная любовница! Да-да, ребята )))) Глубоко беременная любовница!

От стресса полученного во время прочтения этого письма я села на пол, позвонила другу Хедину и сказала слово "пиздец", а потом скорая помощь увезла меня в больничку где я восстанавливалась месяц. Выйдя из больницы, естественно, отослала мужчину на все четыре стороны (правда не обошлось без бурных объяснений с побоями меня, кровищей, битьем стекла и прочими драматическими нюансами).

Так вот о картине.

В разгар романа, когда мужчина уехал из Минска в свой город, я нарисовала на холсте свое горевание от нашего расставания.
"Уехал".

После скоропостижного хирургического ампутирования моей любви, картина много лет жила на антресолях пока ее не купила милая девушка из одного белорусского города. Ну купила и купила. Я только рада.
Прошло еще много-много времени и девушка, хозяйка картины, уехала отдыхать в Таиланд. Вернувшись из отпуска она рассказала мне историю.

Будучи в Тае познакомилась с симпатичной разведенной Женщиной из Другой Страны. Отдыхали рядом. Общались.
Однажды Та Женщина спросила "Знаете ли вы белорусскую художницу Нику Сандрос?".

Девушка ответила "Конечно! Я даже купила у нее картину "Уехал"".

А Женщина сказала - я знаю эту картину. Я была причастна к ее созданию.

Вот так моя драма, новая счастливая хозяйка картины и жена моего горе-жениха встретились под жарким солнцем тропического острова.

Прекрасная история, я считаю.

п.с.
С той женщиной, женой моего жениха, мы с тех дремучих пор приятельствуем )))

для тех, кто живет в этом и думает, что одинок. не одинок. нас много.



Раньше я считала, что мигрень это - "ах, принесите мне шляпку и нюхательную соль!" Как бы не так. Мигрень - это 24-72 часа чистейшего болевого ада, который не снимается никакими таблетками. У меня приступ случается примерно раз в неделю-полторы.

Я еще не нашла средство которое хоть сколько-нибудь облегчало бы приступы.

Могу только мычать в темноте и каждые 20 минут бегать в ванную где меня выворачивает наизнанку ничем.

Обычно мигрень начинается с утра и у меня уже выработался страх просыпаться потому что я никогда не знаю, что ждет меня в наступившем дне: бодрость и радость или 24 часа состояния трупа. Эта мигренная бомба здорово мешает жить и строить планы.

Но я научилась.

- Ника, привет! Давай встретимся!
- Давай. У тебя часа полтора, потом я иду умирать.

21 февраля друзья: тебе опять плохо! Это ужас!!!
Я: это отлично!!! Значит завтра, в день рождения, я буду жить!

Мой любящий муж кормит меня, массирует голову (это минут на 10 облегчает боль), купил медведя чтоб я не грустила лежа в кровати одна.

За сутки мигрени худею на 2 кг.

С момента появления приступов мне хочется ударить по лицу каждого, кто за чашечкой чая рассказывает о том, что плохая погода "делает ему грустное настроение".

п.с.
Из общения в фэйсбуке советы болящим:
Рапимиг - принимать в начале приступа. Блокирует боль.
Сумамигрен - принимать в начале приступа, минут через 30-40 действует. В последнем приступе вывел меня из комы.
Литров 6 воды помогают облегчить приступ.
Если ничто не помогает - снотворное чтоб отключиться. Ну или скорую которая вас отключит.

Желаю мигренщикам забить об этом аде навсегда. А комменты отключаю ибо нет в них смысла. Все кто мог, высказались в фэйсбуке.

(no subject)

Френсису несколько лет за двадцать,
он симпатичен и вечно пьян.
Любит с иголочки одеваться,
жаждет уехать за океан.
Френсис не знает ни в чем границы:
девочки, покер и алкоголь…

Френсис оказывается в больнице: недомоганье, одышка, боль.
Доктор оценивает цвет кожи, меряет пульс на запястье руки, слушает легкие, сердце тоже, смотрит на ногти и на белки. Доктор вздыхает: «Какая жалость!». Френсису ясно, он не дурак, в общем, недолго ему осталось – там то ли сифилис, то ли рак.

Месяца три, может, пять – не боле. Если на море – возможно, шесть. Скоро придется ему от боли что-нибудь вкалывать или есть. Френсис кивает, берет бумажку с мелко расписанною бедой. Доктор за дверью вздыхает тяжко – жаль пациента, такой молодой!

Вот и начало житейской драме. Лишь заплатив за визит врачу, Френсис с улыбкой приходит к маме: «Мама, я мир увидать хочу. Лоск городской надоел мне слишком, мне бы в Камбоджу, Вьетнам, Непал… Мам, ты же помнишь, еще мальчишкой о путешествиях я мечтал».

Мама седая, вздохнув украдкой, смотрит на Френсиса сквозь лорнет: «Милый, конечно же, все в порядке, ну, поезжай, почему бы нет! Я ежедневно молиться буду, Френсис, сынок ненаглядный мой, не забывай мне писать оттуда, и возвращайся скорей домой».

Дав обещание старой маме письма писать много-много лет, Френсис берет саквояж с вещами и на корабль берет билет. Матушка пусть не узнает горя, думает Френсис, на борт взойдя.
Время уходит. Корабль в море, над головой пелена дождя.
За океаном – навеки лето. Чтоб избежать суеты мирской, Френсис себе дом снимает где-то, где шум прибоя и бриз морской. Вот, вытирая виски от влаги, сев на веранде за стол-бюро, он достает чистый лист бумаги, также чернильницу и перо. Приступы боли скрутили снова. Ночью, видать, не заснет совсем. «Матушка, здравствуй. Жива? Здорова? Я как обычно – доволен всем».

Ночью от боли и впрямь не спится. Френсис, накинув халат, встает, снова пьет воду – и пишет письма, пишет на множество лет вперед. Про путешествия, горы, страны, встречи, разлуки и города, вкус молока, аромат шафрана… Просто и весело. Как всегда.

Матушка, письма читая, плачет, слезы по белым текут листам: «Френсис, родной, мой любимый мальчик, как хорошо, что ты счастлив там». Он от инъекций давно зависим, адская боль – покидать постель. Но ежедневно – по десять писем, десять историй на пять недель. Почерк неровный – от боли жуткой: «Мама, прости, нас трясет в пути!». Письма заканчивать нужно шуткой; «я здесь женился опять почти»!

На берегу океана волны ловят с текущий с небес муссон. Френсису больше не будет больно, Френсис глядит свой последний сон, в саван укутан, обряжен в робу… Пахнет сандал за его спиной. Местный священник читает гробу тихо напутствие в мир иной.
Смуглый слуга-азиат по средам, также по пятницам в два часа носит на почту конверты с бредом, сотни рассказов от мертвеца. А через год – никуда не деться, старость не радость, как говорят, мать умерла – прихватило сердце.

Годы идут. Много лет подряд письма плывут из-за океана, словно надежда еще жива.
В сумке несет почтальон исправно
от никого никому слова.

(с) kladbische

комментарии отключены

В продолжение прошлого поста хочу добавить следующее.

1. Выяснила для себя, что СЧАСТЬЕ - это возможность РАБОТАТЬ. Ни что иное. Любовь, морковь, горы денег, власть, слава, красота и т.д - все это полная хуйня. Счастье - это возможность каждое утро вставать и бодро шагать на работу.

2. Человек, у которого ничего не болит, который идет на работу, а потом домой, может читать, есть любую еду, смотреть фильм и при этом позволяет себе быть несчастным и не веселым - конченый идиот. Дать бы в лоб всем здоровым занудам.

3. Врачей нужно любить. Непозволительно относится к своему здоровью, как старая кошелка с лавочки во дворе. (Читайте комментарии к прошлому посту. Половина комментаторов - бабушки с лавочек). За здоровьем должны следить врачи специалисты. Оказывается, наше тело пиздец как хитро устроено. Например, когда оооочень сильно и долго болит голова не значит, что у тебя "метеочувствительность" или "ах, давление...нужно выпить кофейку" или "наверное вчера перепил\перекурил" или "это рабочий стресс. завтра все пройдет. я просто перенервничал".
Хуйтам (извините, но я огорчена сейчас). Очень сильно и долго голова может болеть потому что... кто бы мог подумать.. у тебя отключились почки. Почки не работают и поэтому болит голова. Круто, правда?

4. Когда Алекс заболел раком я очень много литературы прочитала об этой болезни. И в одной научной статье мне встретилась информация о том, что
болезнь проявляется в организме через два-три года после перенесенного сильного стресса. В тот период я жила не то что бы в стрессе, я жила в кромешном аду и эта информация запала в мою память. После пиздеца прошло два с половиной года и - добрый вечер - мы рассыпаемся на куски. Доктор говорит, что ЦНС от перенапряжения дала сбой и от этого начались нарушения в коре головного мозга и от этого я чувствую все, что я чувствую. (Поговорим еще о метеочувствительности блеать?) И вот какой вывод из всего я делаю. Мне очень жаль, что я когда-то позволяла себе так сильно нервничать и так тяжело переживала некоторые ситуации. В тот момент я не осознавала, что сама отдаю свое здоровье людям которых ненавижу, трачусь на дерьмо. Вместо того чтобы слать все неприятности на йух, сама сгрызала свою нервную систему и сегодня, когда я живу в любви, покое, красоте, когда рядом со мной люди, которые обо мне заботятся, когда есть все условия чтобы работать, жить на полную катушку, быть счастливой, любить, принимать любовь, я лежу в кровати и плачу потому что у меня все болит. И я думаю, что я идиот. Я свое собственное здоровье оставила там, где плохо и сейчас у меня не осталось сил на мое заслуженное "ХОРОШО".

Я наверное опять путано пишу. Мне очень хочется чтобы хоть кто-нибудь задумался о том, что он делает и зачем. И стоит ли твоя игра свеч. И стоит ли твоя работа или отношения с людьми твоих переживаний.

В общем не тупите, друзья. Берегите себя. Будьте всегда здоровы, а значит счастливы.

п.с.
Перестаньте наконец гнать друг другу пургу про метеочувствительность. Бесит эта средневековая тупость. Если вы не бодрячком - вам к врачу. Точка.

Обсессивно-компульсивное расстройство в стихах

Видео и переведенный текст. Очень тронули меня. Даже одна слезина выпала от чувств-с. Парень конечно псих. Но какой замечательный.




Оригинал взят у ibigdan в Обсессивно-компульсивное расстройство в стихах

Нил Хилборн, молодой поэт из Миннесоты, страдает от обсессивно-компульсивного расстройства. Он написал фантастически эмоциональное стихотворение о своем недуге и любви.


Обсессивно-компульсивное расстройство — это болезнь, при которой все в этом мире должно быть подчинено определенным правилам. И эти правила становятся навязчивым состоянием и причиняют массу неудобств тому, кто страдает ОКР, и тому, кто живет с ним рядом. Многие из нас подвержены легким проявлениям этого расстройства — лезвия ножей на магнитной планке должны быть повернуты в одну сторону, футболки складываются и разглаживаются до тех пор, пока не останется ни одной морщинки, носки на ночь кладутся под определенным углом к дивану и так далее, и тому подобное.


Нилу Хилборну повезло меньше нашего. У него таких заморочек величайшее множество, ему постоянно приходится проходить курсы лечения, но ОКР никогда не отпустит насовсем.


Два года назад он написал душераздирающее стихотворение о любви и ОКР. Не так давно оно было исполнено на поэтическом конкурсе, видео было выложено в сеть, и Нил Хилборн, можно сказать, проснулся знаменитым. Невозможно равнодушно смотреть на то, как эмоционально и нервно он рассказывает историю своей любви, закончившейся так горько. И как смело признается в своей ментальной нестабильности.






ссылка на ютуб


Collapse )


химиотерапия чувств

Вопрос: психотерапевты могут вылечить от любви?
Например я чувствую любовь, которую чувствовать категорически не желаю. Мне к какому доктору сходить? К невропатологу? К окулисту? Кардиологу? А может быть от любви можно закодироваться? Как от алкоголизма. Или операцию какую-нибудь сделать можно удалив кусочек организма вырабатывающий вирус. Выпить йаду?


UPD
Есть рецепт! Любовь можно замучить дружбой. Смеюсь.

остаться живым

Кроме постоянных трясений, иногда, жизнь подкидывает бонусные испытания. Например.





Например ты болеешь. И, проснувшись утром уже измученным и уставшим, обнаруживаешь, что лекарство закончилось. Аптека через дорогу и ты собираешь всю силу и всю волю в кулак и выходишь из дома. А аптека закрыта на переучет! О раны.... - говорят в Польше. И ты идешь вперед по улице в надежде найти следующую аптеку и, через две троллейбусные остановки, находишь но... ОНА ТОЖЕ ЗАКРЫТА! "По техническим причинам". Стараясь не впасть в отчаяние и не упасть на асфальт проходишь еще квартал и находишь аптеку но... только что последнюю упаковку твоего лекарства купили!!! Но ты уже заметил, что через дорогу еще одна аптека и ты спускаешь по невыносимо трудным ступенькам в переход, по невыносимо трудным ступенькам из перехода поднимаешься, подходишь к вывеске а это, сцуко, не аптека а зелеными буквами написано "БАР МАГАЗИН". Идешь еще квартал, спускаешь в еще один бесконечный переход и там, в переходе, аптека! И в ней есть лекарство которое тебе срочно необходимо! Но.., оно в 5 раз дороже, чем ты думал, а ты почему-то взял денег с собой не очень много и те в валюте. И ты выходишь из перехода и бредешь спотыкаясь в поиске банка и находишь его, но там очередь из 10 человек и ты терпеливо, переминаясь с ноги на ногу, сосредотачиваясь чтобы не сесть на пол, ЖДЕШЬ. Меняешь деньги и почти счастливый возвращаешься в аптеку а там... А туда уже набилось 20 подслеповатых бабушек, которые по 10 минут каждая стоя у кассы решают, какую пилюлю купить им на ужин и какую на завтрак. "А может быть есть не импортные, а белорусские, а валерьянка в капляк и настойка пиона, две пачки угля и анальгин и может быть упаковочку валидола.. ах нет валидола не надо мне петровна намедни три упаковки принесла". О сцуко о раны о езус марыё!!!! Заполучив желанную коробку с таблеткой, на втором открывшемся, как у боксера на ринге, дыхании выпрыгиваешь на воздух и понимаешь, что ты от дома далеко, а денег на такси у тебя нет, и нужно сесть в троллейбус чтобы вернуться. Зажмурив глаза забираешься в душегубку нервно сжимая таблетку в руке. Не доезжая одну остановку до дома в троллейбус входит грудастая тётка контролер и высаживает тебя потому что ты гребаный бледный заяц и нет у тебя билетика. И ты выходишь, присаживаешься на грязную скамейку чтобы передохнуть и думаешь - суки... пусть будды пришлют вам счастья...

***
И вот если кто-нибудь, когда-нибудь будучи в добром здравии , скажет мне "Ах я устал... У меня депрессия... Мне скучно..." будет незамедлительно услан по неприятному но простому адресу.