Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

(no subject)

Однажды мои питерские друзья спросили "Ну вот что для тебя свобода? Вам в беларуси что мешает? Ходишь куда хочешь. Ешь что хочешь. Интернет есть".
И я не нашлась что ответить. Я не знаю что для меня свобода.
Но я очень хорошо знаю, понимаю и чувствую, как это - когда ее нет.
Это такая инстинктивная чуйка. Наверное такое есть у коров которые пасуться на лугу огражденном электрической проволокой. Корова свободна. Она может стоять под солнцем, слушать пение птичек и жрать траву. Но она точно знает, что если сделает лишний шаг или поворот - ее неотвратимо больно шибанет.
Вот у меня ощущение свободы как у коровы.

Зендудл

Вид рисования с непроизносимым названием ЗЕНДУДЛ он же "Йога для мозга", он же "медитативное рисование, он же "клевые узорчики"
Планирую такой курс провести в моей студии с 10 ноября (по четвергам вечером). Автор этих работ и преподаватель курса Veronika Senkevich
Емейл студии studiosandros@yandex.ru











счя

Много вопросов о моих футболках и компании Mark Formelle. Поясню.




Есть замечательная марка "Mark Formelle". MF к осени (!) выпустят коллекцию одежды с принтами "Ника Сандрос для МФ". Все будет продаваться в 100 магазинах MF. Тиражи большие, производство фабричное. Все принадлежит Mark Formelle.

Есть марка "Niki Sandros". Футболки с принтами, одежда и другие вещи hand made будут продаваться в моем магазине, в Москве и Варшаве и, небольшое колличество, в торговом центре "Силуэт". Тиражи маленькие, ограниченные, а что-то вообще штучное. Сейчас я над этим всем работаю.

Надеюсь, на все хватит здоровья и сил, вдохновения и терпения, вашего внимания и любви.
Что-то делать в Беларуси - крыша едет еще на бумажном этапе официального оформления. По ощущениям - лезу без страховки на Джомолунгму. По ходу подьема, одной рукой вцепилась в камни, другой рисую цветочки.

п.с.
Опечатку на этикетке увидела. Уже переделали ))

для тех, кто живет в этом и думает, что одинок. не одинок. нас много.



Раньше я считала, что мигрень это - "ах, принесите мне шляпку и нюхательную соль!" Как бы не так. Мигрень - это 24-72 часа чистейшего болевого ада, который не снимается никакими таблетками. У меня приступ случается примерно раз в неделю-полторы.

Я еще не нашла средство которое хоть сколько-нибудь облегчало бы приступы.

Могу только мычать в темноте и каждые 20 минут бегать в ванную где меня выворачивает наизнанку ничем.

Обычно мигрень начинается с утра и у меня уже выработался страх просыпаться потому что я никогда не знаю, что ждет меня в наступившем дне: бодрость и радость или 24 часа состояния трупа. Эта мигренная бомба здорово мешает жить и строить планы.

Но я научилась.

- Ника, привет! Давай встретимся!
- Давай. У тебя часа полтора, потом я иду умирать.

21 февраля друзья: тебе опять плохо! Это ужас!!!
Я: это отлично!!! Значит завтра, в день рождения, я буду жить!

Мой любящий муж кормит меня, массирует голову (это минут на 10 облегчает боль), купил медведя чтоб я не грустила лежа в кровати одна.

За сутки мигрени худею на 2 кг.

С момента появления приступов мне хочется ударить по лицу каждого, кто за чашечкой чая рассказывает о том, что плохая погода "делает ему грустное настроение".

п.с.
Из общения в фэйсбуке советы болящим:
Рапимиг - принимать в начале приступа. Блокирует боль.
Сумамигрен - принимать в начале приступа, минут через 30-40 действует. В последнем приступе вывел меня из комы.
Литров 6 воды помогают облегчить приступ.
Если ничто не помогает - снотворное чтоб отключиться. Ну или скорую которая вас отключит.

Желаю мигренщикам забить об этом аде навсегда. А комменты отключаю ибо нет в них смысла. Все кто мог, высказались в фэйсбуке.

(no subject)

Френсису несколько лет за двадцать,
он симпатичен и вечно пьян.
Любит с иголочки одеваться,
жаждет уехать за океан.
Френсис не знает ни в чем границы:
девочки, покер и алкоголь…

Френсис оказывается в больнице: недомоганье, одышка, боль.
Доктор оценивает цвет кожи, меряет пульс на запястье руки, слушает легкие, сердце тоже, смотрит на ногти и на белки. Доктор вздыхает: «Какая жалость!». Френсису ясно, он не дурак, в общем, недолго ему осталось – там то ли сифилис, то ли рак.

Месяца три, может, пять – не боле. Если на море – возможно, шесть. Скоро придется ему от боли что-нибудь вкалывать или есть. Френсис кивает, берет бумажку с мелко расписанною бедой. Доктор за дверью вздыхает тяжко – жаль пациента, такой молодой!

Вот и начало житейской драме. Лишь заплатив за визит врачу, Френсис с улыбкой приходит к маме: «Мама, я мир увидать хочу. Лоск городской надоел мне слишком, мне бы в Камбоджу, Вьетнам, Непал… Мам, ты же помнишь, еще мальчишкой о путешествиях я мечтал».

Мама седая, вздохнув украдкой, смотрит на Френсиса сквозь лорнет: «Милый, конечно же, все в порядке, ну, поезжай, почему бы нет! Я ежедневно молиться буду, Френсис, сынок ненаглядный мой, не забывай мне писать оттуда, и возвращайся скорей домой».

Дав обещание старой маме письма писать много-много лет, Френсис берет саквояж с вещами и на корабль берет билет. Матушка пусть не узнает горя, думает Френсис, на борт взойдя.
Время уходит. Корабль в море, над головой пелена дождя.
За океаном – навеки лето. Чтоб избежать суеты мирской, Френсис себе дом снимает где-то, где шум прибоя и бриз морской. Вот, вытирая виски от влаги, сев на веранде за стол-бюро, он достает чистый лист бумаги, также чернильницу и перо. Приступы боли скрутили снова. Ночью, видать, не заснет совсем. «Матушка, здравствуй. Жива? Здорова? Я как обычно – доволен всем».

Ночью от боли и впрямь не спится. Френсис, накинув халат, встает, снова пьет воду – и пишет письма, пишет на множество лет вперед. Про путешествия, горы, страны, встречи, разлуки и города, вкус молока, аромат шафрана… Просто и весело. Как всегда.

Матушка, письма читая, плачет, слезы по белым текут листам: «Френсис, родной, мой любимый мальчик, как хорошо, что ты счастлив там». Он от инъекций давно зависим, адская боль – покидать постель. Но ежедневно – по десять писем, десять историй на пять недель. Почерк неровный – от боли жуткой: «Мама, прости, нас трясет в пути!». Письма заканчивать нужно шуткой; «я здесь женился опять почти»!

На берегу океана волны ловят с текущий с небес муссон. Френсису больше не будет больно, Френсис глядит свой последний сон, в саван укутан, обряжен в робу… Пахнет сандал за его спиной. Местный священник читает гробу тихо напутствие в мир иной.
Смуглый слуга-азиат по средам, также по пятницам в два часа носит на почту конверты с бредом, сотни рассказов от мертвеца. А через год – никуда не деться, старость не радость, как говорят, мать умерла – прихватило сердце.

Годы идут. Много лет подряд письма плывут из-за океана, словно надежда еще жива.
В сумке несет почтальон исправно
от никого никому слова.

(с) kladbische

комментарии отключены

В продолжение прошлого поста хочу добавить следующее.

1. Выяснила для себя, что СЧАСТЬЕ - это возможность РАБОТАТЬ. Ни что иное. Любовь, морковь, горы денег, власть, слава, красота и т.д - все это полная хуйня. Счастье - это возможность каждое утро вставать и бодро шагать на работу.

2. Человек, у которого ничего не болит, который идет на работу, а потом домой, может читать, есть любую еду, смотреть фильм и при этом позволяет себе быть несчастным и не веселым - конченый идиот. Дать бы в лоб всем здоровым занудам.

3. Врачей нужно любить. Непозволительно относится к своему здоровью, как старая кошелка с лавочки во дворе. (Читайте комментарии к прошлому посту. Половина комментаторов - бабушки с лавочек). За здоровьем должны следить врачи специалисты. Оказывается, наше тело пиздец как хитро устроено. Например, когда оооочень сильно и долго болит голова не значит, что у тебя "метеочувствительность" или "ах, давление...нужно выпить кофейку" или "наверное вчера перепил\перекурил" или "это рабочий стресс. завтра все пройдет. я просто перенервничал".
Хуйтам (извините, но я огорчена сейчас). Очень сильно и долго голова может болеть потому что... кто бы мог подумать.. у тебя отключились почки. Почки не работают и поэтому болит голова. Круто, правда?

4. Когда Алекс заболел раком я очень много литературы прочитала об этой болезни. И в одной научной статье мне встретилась информация о том, что
болезнь проявляется в организме через два-три года после перенесенного сильного стресса. В тот период я жила не то что бы в стрессе, я жила в кромешном аду и эта информация запала в мою память. После пиздеца прошло два с половиной года и - добрый вечер - мы рассыпаемся на куски. Доктор говорит, что ЦНС от перенапряжения дала сбой и от этого начались нарушения в коре головного мозга и от этого я чувствую все, что я чувствую. (Поговорим еще о метеочувствительности блеать?) И вот какой вывод из всего я делаю. Мне очень жаль, что я когда-то позволяла себе так сильно нервничать и так тяжело переживала некоторые ситуации. В тот момент я не осознавала, что сама отдаю свое здоровье людям которых ненавижу, трачусь на дерьмо. Вместо того чтобы слать все неприятности на йух, сама сгрызала свою нервную систему и сегодня, когда я живу в любви, покое, красоте, когда рядом со мной люди, которые обо мне заботятся, когда есть все условия чтобы работать, жить на полную катушку, быть счастливой, любить, принимать любовь, я лежу в кровати и плачу потому что у меня все болит. И я думаю, что я идиот. Я свое собственное здоровье оставила там, где плохо и сейчас у меня не осталось сил на мое заслуженное "ХОРОШО".

Я наверное опять путано пишу. Мне очень хочется чтобы хоть кто-нибудь задумался о том, что он делает и зачем. И стоит ли твоя игра свеч. И стоит ли твоя работа или отношения с людьми твоих переживаний.

В общем не тупите, друзья. Берегите себя. Будьте всегда здоровы, а значит счастливы.

п.с.
Перестаньте наконец гнать друг другу пургу про метеочувствительность. Бесит эта средневековая тупость. Если вы не бодрячком - вам к врачу. Точка.

(no subject)


Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.
(с) Рэй Бредбери

суп

А еще бывает. Стучится к тебе человек.

 

Изможденный легкостью бытия, уставший, больной. И ты впускаешь. И говоришь: не волнуйся, я помогу, поддержу! И последние свои штаны снимаешь и человеку отдаешь.
- Возьми, я справлюсь, выкручусь, заработаю. Я что-нибудь придумаю, а ты нежный, слабый, тебе нужна помощь.

 

И пройдет время. И человек отдохнет и поправится. Вылежится. В твоих последних штанах. Потягивается довольно. Косточками похрустывает. Уходит.

 

Уходя в суп тебе плюнет.

 

А ты сидишь такой, как дурак:
-  такой хороший суп был...

 

Нет, следующего стучащего в дверь ты впустишь. Ты же дрбрый. Ты же человек. Может даже и штаны последние снова отдашь. Только суп свой крышечкой уже прикроешь. На всякий случай.  Плотнячком.

 

Вспоминается мой друг Карман. Справедливый умный дядька с синими звездами на плечах.

 

Он говорил: кенты кентами, а продуктЫ продуктАми.

 

Что значит: людям помогай, но суп свой от всех оберегай. Не будь божественным дурачком. 

 

С Днем Рождения! Ирине Круглик

т.к. я не могу написать там, где ты сейчас обитаешь, напишу у себя, а ты прочитаешь.






Курносик. Лисенок. Хохотушка. Мой дружок. Красавица.
Самые тепленькие воспоминания о тебе и самые радостные чувства накатывают, когда о тебе думаю.
Люблю тебя всем своим детским наивным сердцем. Обнимаю и поздравляю с Новым Годом!
Изо всех сил желаю тебе покоя, только приятных эмоций, здоровья! Высылаю тебе потоки ярчайшей мощнейшей оранжевой энергии и посыпаю тебя мерцающими перламутрами. Чудесный, милый, добрый мой человек!




Мечтаю поскорее увидеть тебя. До встречи!
п.с.
Черкани мне в почту твой телефон. Не хочу больше теряться.
sandrosnika@gmail.com

Вот для чего нужно учить языки. Пабло Неруда.

Читаю стихи Пабло Неруды. Натолкнулась на два перевода понравившегося стихотворения.
Задумалась.
Сравниваю две последних строфы.






Оригинал.
Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

Перевод 1.
Прошу – дай мне поговорить с твоею тишиной,
такой простой, как лампы свет и как кольца литьё.
На небе дальние огни созвездий в час ночной –
И так похоже на звезду молчание твоё.

Мне нравится, что ты молчишь - ты не со мной теперь
Вдали ты – словно ты мертва, беззвучно слезы льешь…
И вдруг ты улыбнулась мне, и сразу я – поверь -
Я просто счастлив: понял я - все эти мысли – ложь.

Перевод 2.
Позволь и мне доверить тебе своё молчанье,
Пусть ярким светом лампы, простое, как кольцо,
Оно расскажет тайну галактик и созвездий,
Где звёзды молчаливо хранят твоё лицо.

Люблю, когда молчишь ты, как будто бы исчезнув.
Мне больно: ты далёка, как будто умерла.
Брось мне одно лишь слово, одну улыбку - в бездну,
Мне больше и не нужно, я рад, что ты была.